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标题: [白果社区]我的父亲母亲 [打印本页]

作者: savilian 时间: 2008-11-14 15:40
标题: [白果社区]我的父亲母亲

我的父亲母亲

   这篇文章是我在高三的时候一时兴起而写的，当时也确实是一时兴起，没什么感慨，所以只写了两段。继而引起了一场虽不能说惊天动地也足以惊动全家的误会，也正是如此，我便有了写完这篇文章的想法。
   刚刚通过电话。

   我知道的是彼此心理都有许多话要说，可我不知道的是为什么纵然心潮澎湃，到了嘴边，话却总是如此少。或许是什么东西横在了我和他们之间，又或许是怕说多了触及到彼此心里最敏感的深处。

他们从不会在我的作业本上签字，即使每次我都写得特别认真；他们从不会在我住校的时候去学校看我，即使我生了重病；他们从不会去开家长会，从不会给我什么奖励，即使我年年考班里第一。这就是我的父母，只有初中文化水平，对电脑一窍不通的文盲；这就是我的父母，生活在社会最底层没有任何社会关系的普通老百姓；这就是我的父母，永远只能面朝黄土背朝天的农民；这就是我的父母，在普及普通话的时代里，仍旧到哪儿都操着一口家乡话的乡巴佬。

他们89年结婚，那年母亲22岁，父亲19岁；没有自由恋爱；一年之后生下了我——他们婚姻的结晶——一个相貌普普通通的女婴。都说儿女们的生日就是母难日，可母亲从未在我面前提起过她“十月怀胎，一朝分娩”的艰难与痛苦，我也从未想过其实我还未降生就已经给母亲带来了沉重的负担。而当我做了真正令她痛彻心扉的事，她才流着眼泪告诉我她怀着我九个月时就已经全身浮肿，不能走路了，那时家里正值经济不景气之时，她和父亲坚决不去医院。我也是到那时才知道母亲为了我到底付出了什么，而我一直抱愧于她和父亲的是，直到如今，我依然在回避他们一直想要弄清楚的事情。

2007年7月12号的晚上，老家，一个不眠之夜。下午我在和奶奶聊天的时候父母不期而至，我不知道父母已经为我哭碎了心。到了晚上母亲抱着我只是哭，说我傻；父亲自始至终未说过一句话；我当时脑子里就像经历了一场轮番轰炸，已经完全没有意识，整个晚上我一句话也没说。母亲的泪让我心如刀绞，父亲的沉默更加重了我的罪孽。

第二天他们便回去了，留下我一个人久久地站在那里，望着他们慢慢变小，最终消失的背影，世界是一片空白……

   虽说不是大家闺秀，也算是小家碧玉，足可称得上是娇生惯养。我刚出生29天，为了维持生计，父亲不得不外出打工，结果不到半月就回来了，说是想我，还说我长大了些。等到我真的长大了些，能天天跟在他屁股后面，见到什么要什么了，他便开始在乡里的粮食收购站里干力气活，腰包便也鼓起了一点，我的童年也就多了些飞机大炮小汽车之类的东西；父母对我的管制特别松，只要我不打假骂人，什么都能做，因此我的童年里也就不乏上房、爬树、穿两只鞋出去回来只剩一只提在手里的情形。他们从未因为我调皮而打我骂我，反而特别支持，即便是在以后的日子里再提及这些事，他们的脸上也是挂满笑容的。只要是我坚持要做的事，他们从来不说不。即使若干年后，家里新增了一个小成员，他们对我的爱也从未打过折扣。

   至于学习方面，他们更是让我自由发展，他们不会对我有什么要求，只要我尽力即可。只是从小学一年级开始我就表现出一副十分聪明的样子，每次考试都是班里的第一第二，他们也以此为荣，但从不做过多要求。八岁那年我出了车祸，死里逃生，他们从阎王爷那里捡回了一个女儿，就更视为珍宝了。初一初二那两年更加发迹，他们听说有个哥哥到市里一所很好的学校读书去了，便一心只想着要送我过去，为了不影响我学习，他们放弃了和二姑一家一起迁往新疆的机会。我也不负众望，顺利地考入了那所学校，一年后又考入市里的重点高中。

   到了这时，我的名声已经在家乡那边传播开来，男女老少，不管是在家的还是外出的，见了我都要夸上几句。我并未因此感到飘飘然，却多了些压力，父母看得出来，便不再跟我提那些努力学习的例子。他们在心里一直坚信他们的女儿是人中龙凤；他们对他们的女儿充满了信心，并以他为荣；他们认为至少他们的女儿不会再在这穷乡僻壤里生活，受他们所受的苦；他们就是怀着这个信念，起早贪黑，日夜忙碌，从老家搬来县城，做最累的工作，拿最低的工资。然而，他们离我太远了，高三下半学期我只回过一次家，偶尔打次电话说的也不多。他们一直沉浸在那种无上的荣耀与憧憬里，直到令他们很不满意的高考分数飞进了他们的耳朵，直到我回老家的那天父亲无意中翻开了我高中时的日记……

   矛盾便从天而降：他们坚持让我复读，认为都是那些乱七八糟的事情阻了我的前程；而我坚决不复读，我也一直认为高考失利是我自己的问题，跟他们所说的乱七八糟的事没有任何关系。矛盾激化的结果只有一个，即使是吵得不可开交，到最后他们还是顺从了我的意见，把我送进了大学。

   当初来这里只是想离家远点，可以自己在外面闯闯，可开学那天来到这个陌生的环境后，我感到一种从未有过的孤独感，我才意识到家对我来说到底意味着什么，父母对我来说到底意味着什么。和父亲一起吃饭时，我强忍着眼角的泪，可最后还是哭了，父亲说哭什么，都这么大了，接着就走了出去，我分明看到了他用手擦他的眼睛。我擦干眼泪出来的时候父亲正在抽烟，我知道他平常很少抽，又想起在家里牵挂着我的母亲，心里不知是什么滋味。从小到大，他们从来没有妨碍过我做我自己想做的事情，而我，也从来没有离开过他们在背后默默的支持。

   他们不在我的作业本上签字，是因为他们不想逼我做什么事情；他们不去学校看我，是因为车票太贵，而我也不需要再这么娇惯，该独立了，他们在梦里经常能梦见我，高考之前，他们来看我，其实那时我就该懂得他们的心；他们不去开家长会，是因为他们感觉我会觉得这样很丢人，但我想说的是，我从未感觉他们会给我丢人，正是他们教我真诚做人、踏实做事；他们虽然不是自由恋爱，可从来都是和和睦睦地过日子，向来都是你敬我、我敬你，有事俩人商量着来的；他们从来不说冠冕堂皇的话，但我完全可以体会得到他们的爱。

半年的异地学习生涯，我渐渐地熟悉了这里的生活，我怀恋我的高中时代，想很多人很多事，却不怎么想父母了，可每当想起他们的时候，心里总感觉特别温暖；虽然不经常给家里打电话，即使是打了也不怎么讲话，可每次挂断后都非常满足。这是一种非常奇妙的感觉，总觉得自己给予他们的爱不够多，可不知道怎样才能更爱他们。

我今天写这篇文章，即使是了解到他们以前所做的完全是为我，即使我知道大多数情况下都是我的错，但还是不能保证不会再做让他们生气的事。或许那句话是对的，在自己做父母之前，你是无论如何也不能完全理解他们对你的感情的。然而，我想对他们说的是：无论我做了什么，都是爱他们的。

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